Собственное мнение & Мнение окружающих. Личное мнение — признак сильной личности

Мы живём в эпоху, когда нам легче следовать за толпой, чем пытаться сформировать собственное мнение и иметь смелость его высказать. Если что-то популярно или общепринято, становится вдвойне страшнее и неудобней идти против этого явления. Но как часто мы наблюдали в истории, что общепринятость и популярность не самые лучшие союзники правды? Это происходило и происходит постоянно. Нам не хочется показаться глупыми или уязвимыми для критики общественности или даже близких людей. Нам боязно сказать то, что многих может шокировать, хотя сами мы прекрасно понимаем, что мысль верная и истинная. Поэтому люди и смотрят телевидение, поэтому продолжает жить полной жизнью пропаганда в любой стране мира.

Но если ты продолжишь в том же духе и не начнёшь открыто высказывать свою, быть может, непопулярную точку зрения, ты никогда не станешь сильной и независимой личностью. Ты никогда не сможешь стать человеком действия, воплощающим свои идеи в жизнь. Найдется много людей, которые захотят тобой воспользоваться, когда они увидят, что ты не можешь постоять за свои идеи.

Ты станешь более интересным, если перестанешь затыкать себе рот. Никто не любит нерешительных и застенчивых людей. Вернее даже другое: их, может, и любят, но всячески пользуются и не предоставляют никаких перспектив. К сожалению, жить в своём микромире не представляется возможным для современного мира. А в себе – это сигнал для хищников, которые воспринимают его как отсутствие зрелости и неопытность. Ты должен четко показывать свои взгляды и осведомленность в тех областях, о которых говоришь. Это не должна быть бравада диванного воина, это должно быть мнение мнение специалиста и умного человека.

Ты также сократишь напряжение, которое обязательно будет между тобой и человеком, который не понимает твои взгляды. Недосказанность может быть причиной недоверия, беспокойства и стресса. Причём как с твоей стороны, так и со стороны собеседника. Проще говоря, мы будем больше доверять оппоненту, которого хорошо знаем, чем человеку с улицы, о котором ни черта не слышали до того момента, пока он постучал в дверь.

Важным этапом для формирования собственного мнения является обучение. – это вообще не статичная процедура, им надо заниматься всю жизнь. Подобное даст тебе больше уверенности. Трудно спорить с тем, что мнение, которое основывается на фактах, статистических данных, личном опыте, стоит куда прочнее, чем мнение, взятое из телевизора, чье обоснование зиждится только на пустоте. Не держись за свою глупость, лучше учись и становись мудрее.

Когда у тебя появится подробная концепция мироощущения, а твоя точка зрения будет обоснована и оправдана, у тебя возникнет шикарная возможность влиять на других людей. Ты можешь помочь им сделать то же самое, ведь это шаг вперёд, не иначе. Окружающие будут вдохновляться силой твоей личности, умные люди буду ценить тебя за смелость и мужество. Всё это красиво звучит и даже немного пафосно, но поверь, это часто работает. Таким образом идёт рост личности. Ко всему прочему, ты научишься влиять на других.

Когда ты думаешь: «Я хотел бы сказать…», – но не говоришь, возникает очень унылая картинка в мозгу. Желания забиваются, как сосуды тромбами. И это также плохо влияет на твоё здоровье. Создаётся такое кислое чувство сожаления, недоделанности. Ты смотришь в прошлое и видишь много упущенных возможностей. Если хочешь избавиться от сожалений, нужно говорить другим о том, что думаешь. Не бойся этого делать. Если твои друзья, подруги или коллеги не смогут это принять, тебе с ними не по пути. А конфликты могут вырасти на любой почве. Главное – оставаться человеком.

Будут ли тебя воспринимать всерьёз – зависит только от тебя. Но твои варианты решения проблем не появятся из пустоты. Для этого нужно доверять себе и уметь высказывать озабоченность другим людям. Допустим, твой начальник предложил решить проблему на производстве определенным способом. Он твой начальник, и его надо слушать, так ведь? А что если ты знаешь более удачное решение? Если ты не проявишь инициативу и не расскажешь о своём способе, ты сделаешь хуже не только себе, но и предприятию. Поэтому многие успешные компании приветствуют инициативу снизу – это залог успеха.

Правда жизни – миром правят смелые. Они могут быть кем угодно: добрыми парнями, авантюристами, преступниками и негодяями, но все они делают то, что другие не могут. Когда ты выражаешь своё мнение, то автоматически выделяешь себя на фоне других. Ты же понимаешь, что дано подобное умение не каждому? Большинство покорно делает то, что говорят делать им другие. Надо проявлять героизм, чтобы выбиться из этого круга.

Бояться не стоит. Хотя могут быть проблемы и непонимание, а в государствах, где есть цензура, может быть уголовная ответственность. Но в чем смысл жизни человека, если он будет слепо подчиняться и уничтожать все признаки своего «Я»? Зачем ему вообще тогда жить? Ответ за тобой.

Мир полон различных людей, каждый из которых является индивидуальностью, личностью. позволяют нам иметь собственное мнение , порой даже отличное от суждений большинства.

Плохо это или хорошо: иметь собственное мнение в коллективе, обществе, семье, социальной группе? Начнем от обратного.

Часто бывают в жизни ситуации, когда нам навязывают чужое мнение. Человек, не имеющий собственного мнения, безропотно смирится с таким положением; люди, боящиеся высказать свое мнение, будут в душе, возможно, негодовать, но вслух ничего возражать не станут.

И только те, кто привык иметь собственное мнение и своевременно его высказывать, не станет идти на поводу у чужого мнения, если оно противоречит его личным интересам.

Это наглядный пример пользы собственного мнения. Оно необходимо для отстаивания личных интересов, но может приносить и коллективную пользу.

Так, в бизнесе зачастую задействован не один человек, каждый из которых является носителем личного мнения. может быть высказано, например, предложение действовать по плану аналогичному действиям конкурентов.

Но у вас есть иное мнение по данному поводу. Вы считаете, что гораздо выгодней будет поступить иначе. Если вы выскажете свое мнение, то принесете общему делу несомненную пользу. Ну, а если промолчите, то станете, молча, наблюдать, как ваш бизнес движется по неверному пути.

Даже если вы не относитесь к руководящим лицам на предприятии, ваше личное мнение может принести пользу для всей фирмы. Руководители — тоже люди, а значит, они могут ошибаться.

Если вы обнаружили явную ошибку в расчетах или планах руководства, которые могут негативно сказаться на функционировании компании, то лучше в деликатной форме высказать свое мнение начальству. Если боитесь сделать это напрямую у босса, то можно обратиться к его замам или помощникам.

Часто собственное мнение нужно не только высказать, но и отстоять его, потому что всегда найдутся желающие его опровергнуть, признать нежизнеспособным.

Для такого противоборства вам понадобится умение аргументировать, правильно, логически последовательно приводить разумные, объективные доводы вашей правоты.

Не должно быть основано на эмоциях, и здесь не стоит опираться на возможные, предположительные конструкции: «Мне кажется», «Наверное», «Может быть», «Скорее всего».

Ваше мнение должно иметь главный, четко сформулированный тезис (основную мысль), и вы всегда должны иметь наготове весомые аргументы в поддержку тезиса.

Представьте, что вы проводите предвыборную политическую кампанию и рассказывайте аудитории о преимуществах жизни в государстве при вашем непосредственном политическом участии.

Выскажите свое мнение так, чтобы оно стало понятным, доступным для всех оппонентов, а главное – чтобы были достоверно понятны его работоспособность, функциональность, практическая значимость.

Но у собственного мнения есть и обратная сторона. Если ваше мнение в итоге оказывается ошибочным, и вам на это указывают, то будьте честны с собой и окружающими и признавайте собственные ошибки.

В этом абсолютно нет ничего зазорного. Мудр не тот, кто кричит на каждом углу, что он самый умный, а кто разумен во всем, в том числе и в признании неправильности своих действий, поступков, мнений.

Сегодня иметь собственное мнение необходимо каждому, будь то бизнесмен, политик или просто студент, домохозяйка.

Люди, идущие на поводу у общественных штампов, стереотипов, моды, теряют свое истинное обличье, индивидуальность, вливаясь в многочисленные массы однотипной толпы. . Это делает наш мир прекрасным в своем многообразии.

Первоклашка-стесняшка, не знающий, как отстаивать свое мнение – это нормально, а взрослому этот навык необходим. В конце концов, эта ваша жизнь и другие люди не имеют право строить её так, чтобы было удобно им, а не вам. Если это ваш случай, то будьте готовы к тому, что вы проживете чужую жизнь и вряд ли достигнете того, на что способны. Поэтому учимся.

Вы имеете на свое мнение право

Перед тем, как отстоять свою точку зрения, вспомните, что право на личное мнение никто еще не отменил, более того, вы обязаны его иметь, иначе вы не личность. И неважно, поддерживают ли вас. Просто ваша точка зрения оригинальна и не похожа на точку зрения других, а значит, будет отторгаться. Поэтому любой человек, несущий необычную идею может быть заклеван или должен за свою идею бороться. А вдруг она гениальна? Отстаивал свое мнение и тот, кто предложил использовать огонь, и тот, кто придумал колесо, и тот, кто придумывал новые лекарства. Так почему же должны сдаться вы? Это уже преступление. В любом случае, вы себя знаете лучше, чем ваши родители, друзья или начальство.

Ближний тоже может быть неправ

Воспитанный авторитарными родителями ребенок нередко даже во взрослой жизни отказывается от своего мнения, полагаясь на родственников или коллег, а в итоге проигрывают все. Важно понять, что любую точку зрения, которая на вашем пути встретилась, нужно воспринимать лишь как чье-то личное мнение, а не как истину в квадрате или кубе. Другие люди тоже могут как и вы ошибаться, каким бы авторитетом они для вас ни были. И еще. Каждый думает только в меру своего опыта. Высмеивая ваше мнение, человек может опираться на свой негативный опыт, обвинять вас в том, в чем виновен сам, примерять на вас свои способности и возможности, просто завидовать наконец. Здесь важно работать еще и над уверенностью в себе. Как научиться отстаивать свое мнение, если вы сами в себя и свои идеи не верите?

Почему спорить полезно?

Любой спор стоит воспринимать, как шанс проговорить и обговорить свою идею, обкатать её и проверить, насколько она жизнеспособна, а также посмотреть, можете ли вы сделать свое мнение весомым в глазах ближнего и способны ли вы человека «зажечь» своей идеей. Писатель, эксперт и бизнесмен Гэри Хэмел считает, что нужно убеждать себя в том, что наша идея – просто цепь из гипотез, которые любой может опровергнуть. А значит, стоит за них сражаться и вырисовывать истину в этом споре.

Учимся искусству общения

В первую очередь, ясно осознавайте свои запросы, ведь именно на их основе формируется мнение окружающих о вас. Идеальная манера общения, при которой вы проще выиграете битву за собственное мнение состоит из уважения к ближнему и самоуважения. А еще важно уметь контролировать себя и владеть инициативой. Если вы потеряете над собой контроль, то наверняка спор проиграете.

Изучайте психологию и учитесь вести себя во время спора

Психология – вещь весьма трудная, но вы можете изучить своего оппонента – его характер, его систему ценностей, потребности, интересы, идеалы и притязания. Отстоять собственную позицию вы сможете только если разговаривать с оппонентом будете в его плоскости и на равных. Попробуйте простые методы «отзеркаливания» всех движений оппонента, копируйте его темп и стиль речи и общения. Так ему будет понятно, что он имеет дело с равным и таким же, как он сам.

Применяйте эффективные приемы аргументации

Самыми популярными являются:

• Перелицовка аргументов. Здесь важно придерживаться логики вашего оппонента и переходить от одного его аргумента к другому до нахождения противоречия. С его помощью можно перевести оппонента к противоположной точке зрения;
• Салями. К нарезанию колбасы он имеет мало отношения. Здесь важно превратить ответ нет в «да» потихоньку, просто заставив человека сделать один шаг. Здесь важно понять, какое «нет» у оппонента – фундаментальное или не очень;
• Например, если девушка отказалась идти с вами на свидание, можете пригласить её на кофе после работы или занятий. Если пришла, можно работать дальше. Да, хоть и хлипкое, у вас уже есть. Дальше дорабатываем мелочи;
• Положительные ответы. Чем больше «да» скажет оппонент, тем проще он согласится с вашим мнением;
• Классическая риторика. Соглашаемся с ближним, а затем все опровергаем, предложив сильный аргумент. Подходит, если свое мнение приходится отстаивать в разговоре с агрессивным человеком.

Тренируйтесь

Нет, не на кошке, а на друге или на том, кому вы доверяете. Оттачивайте свое мастерство общения, например, при поиске камня преткновения и проведения дискуссий на эту тему. Изучив, что такое хорошо и что такое плохо, можно начинать отстаивать свое мнение такими же способами с коллегами, а потом и с начальством, то есть, выходить из зоны комфорта. Можно тренироваться и во время споров в соцсетях.

Поймите, когда это неуместно

Важно понять, какие вопросы обсуждать надо, а какие – не очень. Иногда спорить не совсем нужно. Если возражать надо, пусть ваши возражения будут тактичными. Не обвиняйте ближнего в некомпетентности, не будьте резкими.

Постарайтесь понять ближнего

Пусть ваш оппонент будет неправ тысячу раз, но он ведь так не думает. Не стоит его осуждать, постарайтесь понять и ощутить себя в его шкуре. Подумайте, что он чувствует и на чем держится его убеждение. Так будет проще и так вы проще человека убедите.

Не обижайтесь, если вас не поняли и не поддержали

Действительно, иногда главным препятствием к успеху могут стать именно наши близкие и друзья. Возможно, не из злости и не из зависти, и вовсе не из желания, чтобы они остались с вами в одном болоте. Иногда это просто попытка уберечь вас или навязать собственный негативный опыт. При этом они не стесняются высказывать совершенно неприятные слова. Что здесь делать? Уж точно не отвечать агрессией.

Если вы хотите поступать в театральный, а вам навязывается специальность философа (такие случаи бывают) убеждайте родных в том, что у вас есть способности и вам действительно нужна профессия актера или режиссера. Говорите мягко и дружелюбно, вспоминайте, какие победы вы уже одержали на этом поприще.

А главное – помните, что никто не вечен, увы, и однажды вы останетесь одни и наедине с мнением которое не отстояли, нелюбимым супругом, ненужной вам специальностью. А жизнь одна. И не забывайте, что вы – единственная опора для самих себя. Если вас не поняли, не нужно строить из себя страдальца и непризнанного гения. Для того, чтобы проверить жизнеспособность вашей мысли, остается только одно – взять и воплотить её в жизнь.

Желание человека высказаться — отнюдь не новость. Это вам подтвердят посетители афинской агоры и римского сената, а еще Марк Антоний, которого Цицерон прилюдно называл« публичной женщиной». Но Цицерон за свое мнение заплатил жизнью, а мы сейчас живем в уникальное время, когда свобода слова и мнения, как правило, не несет последствий даже для здоровья.

Особенно постарался интернет, дав возможность самовыражаться на условиях полной анонимности. Если лицом к лицу с оппонентом мы понимаем, что за мнение придется отвечать(причем иногда в буквальном смысле лицом), то в Сети необходимость фильтровать слова отпадает. Самые воспитанные добавляют к своему высказыванию ИМХО, забывая, что этот акроним обозначает« по моему скромному мнению»(англ. IMHO — in my humble opinion). В результате, скромного в их мнении — ровным счетом ничего. Опять же благодаря интернету появилась масса источников информации, и теперь любой человек с незаконченным и даже не начатым высшим, случайно прочитав статью в популярном журнале, способен почувствовать себя экспертом в любой области: от политики до живописи прерафаэлитов.

Однако желание вставить свои пять копеек по любому поводу объясняется и более глубокими причинами, чем разнообразие площадок для выступления(форумы, блоги, социальные сети, собственная кухня, наконец), безнаказанность и легкий доступ к информации.

Беда в том, что все эти« А вот мне почему-то кажется» совсем не безвредны

« Склонность к тому, чтобы выражать мнение по поводу и без, формируется в раннем детстве», — объясняет трансактный аналитик Маргарита Кузнецова. — Воспитывая ребенка, родители комментируют его поведение, не спрашивая, хочется чаду это слышать или нет. Позже дети, играя, начинают« воспитывать» кукол или игрушечных солдатиков. Но когда ребенок становится старше и пробует поучать других детей, он получает в ответ агрессию. И со временем понимает, в каких ситуациях уместно быть Родителем по отношению к собеседнику(объяснять, критиковать, давать советы), а в каких — нет. Правда, понимают это не все. Некоторые игонорируют мнение других, поэтому и не могут выйти из позиции Родителя".

Будет тебе наукой

В прошлом году влиятельный научный журнал Popular Science, первый номер которого вышел больше ста сорока лет назад, официально объявил, что отключает комментарии к статьям на сайте. И хотя редакция политкорректно заверила, что приветствует дискуссии, а замечания читателей отличаются глубиной и пониманием вопроса, все равно между строк читался отчаянный крик: количество безапелляционных доморощенных экспертов просто зашкаливало.

Казалось бы, что в этом страшного? Ну захотелось домохозяйке из Арканзаса порассуждать на тему генной инженерии, пусть человек выскажется. Но беда в том, что все эти« а вот мне почему-то кажется» совсем не безвредны.

Исследование, проведенное Университетом Висконсина выявило: эмоционально окрашенные, категоричные мнения способны изменить восприятие текста.

Для описания активности читательской аудитории в интернете часто используют Правило одного процента(89:10:1 — отношение пассивных читателей к комментаторам и к собственно создателям контента). Но, как рассудили в Popular Science, комментарии влияют на общественное мнение, которое, в свою очередь, формирует государственную политику. А именно люди в кабинетах решают, какие исследования получат гранты для дальнейшей работы.

Гэри Олсон, будучи деканом одного американского колледжа, рассказал такую историю: «Идет лекция по философии для младшекурсников. Через двадцать минут объяснения основ философии Фуко один из студентов насмешливо фыркает: «Ну, это всего лишь мнение. Я с ним не согласен!» Преподаватель пытается объяснить: двадцати минут недостаточно для оценки философского учения. Студент не сдается: «Каждый имеет право на мнение, и мое заключается в том, что Фуко не прав!»

К сожалению, сторонники свободы слова часто забывают, что любому Мнению должно предшествовать Знание. И это главная проблема большинства любителей высказаться.

Вошел в роль

Есть расхожее мнение, что большинство« экспертов в области всего» — товарищи с целым букетом комплексов. И это недалеко от истины. Процессуально-ориентированный психотерапевт Ольга Подольская называет этот эффект« синд­ромом вахтера»: «Таким образом люди пытаются компенсировать комплекс неполноценности». Она предлагает взглянуть на проблему с точки зрения« треугольника Карпмана» — социально-психологической модели, описывающей проблемные роли в отношениях между людьми. Согласно треугольнику, человек может выступать в одной из трех ипостасей: Спасатель, Преследователь и Жертва. Периодически переключаясь с одной на другую. Чаще всего это« колесо Сансары» начинается с роли Спасателя: «Сейчас я вам расскажу, как правильно жить». И если аудитория не спешит с аплодисментами, то Спасатель превращается в Преследователя, готового нести благую весть, несмотря на агрессию со стороны неблагодарной публики.

Двадцати минут недостаточно для оценки философского учения

Ради чего это затевается? «Каждая роль несет вторичную(неосознанную, неявную) выгоду, — объясняет Ольга Подольская. — Такая позиция дает возможность не заниматься своими проблемами, а только поучать. Разумеется, если у тебя есть капля здравого смысла, то ты возразишь, что эта вторичная выгода какая-то невыгодная. Но! Даже остановившиеся часы дважды в сутки показывают правильное время. Так и человеку с его непрошеным мнением иногда удается не спровоцировать агрессию, а получить вежливое« спасибо». Это служит достаточным поводом для того, чтобы и дальше не заниматься своей жизнью, а продолжать« спасать» окружающих». Жертве такие отношения тоже выгодны, они дают возможность свалить вину за свои неудачи на других.

Спасибо, до свидания

Многие думают, что вместе с правом иметь мнение они автоматически приобретают право заставлять других выслушивать его. И хорошо, если речь идет о том, что фисташковое мороженое вкуснее ванильного. Твоя позиция будет интересна хотя бы продавцу холодного лакомства. Остальные могут сказать: «О вкусах не спорят," - и свернуть дискуссию. Но что делать с тетенькой на автобусной остановке, которая свято уверена, что тебе необходимо узнать ее мнение о вреде слингов для твоего ребенка?

Психолог-консультант Елена Мжельская призывает нас видеть несколько уровней в любом мнении: форму, эмоциональный посыл и рациональную составляющую. Твоя задача — научиться не выплескивать эмоции, реагируя на форму(безапелляционный тон) или агрессивный посыл(«Ты не знаешь и не понимаешь, поэтому слушай меня»). «Можно произнести про себя: «Меня провоцируют, но мне моя энергия нужнее». А на внешнем уровне вежливо сказать: «Спасибо, что поделились своим мнением». Когда ты научишься сохранять свою энергию, сможешь распознавать и рациональную часть. Вредную информацию — отсеивать, а полезную — принимать к сведению».

Можно выделить три основных способа выражения своего мнения

• Пассивность Такой человек боится конфликтов, не слишком уверен в себе и считает собственное мнение неважным для окружающих. Он не станет ввязываться в спор. Равнодушие — опасное проявление пассивности.
• Ассертивность Золотая середина — спокойная и доброжелательная уверенность и свободное выражение мнения без ущемления чужих интересов. Если подкреплена компетентностью, ей вообще нет цены.
• Агрессивность Агрессор живет по принципу« хорошими делами прославиться нельзя». Его отличает стремление активно навязывать свою точку зрения и без причины унижать и оскорблять собеседника.

Некоторые люди страдают из-за манипуляций тех, с кем живут рядом, не научившись этому противостоять. Из-за низкой самооценки и страхов они не решаются изменить жизнь, опасаясь критики и насмешек. Им сложно спорить с другими, если они не могут быстро найти нужные слова, поэтому постоянно отступают. Но свое мнение важно уметь отстаивать, иначе вы так и проживете чужую жизнь, следуя их советам и требованиям, вместо своей. И вряд ли она будет тогда счастливой.

Как научиться отстаивать свое мнение

Чтобы научиться отстаивать свое мнение, оно должно быть. Одно дело, когда его трудно высказать, оппонент агрессивен, громко кричит, впадает в истерику, не дает вставить и слово, пытаясь остановить любые возражения, запугать и сломать морально, и другое, когда нечего сказать, нет никаких мыслей по этому поводу. Ведь, когда нечего сказать, что можно отстоять?

Чувствуете, что вас используют, вами манипулируют, вы делаете не то, что хотите, от исполнения чужих просьб в душе возникает неприятное чувство, значит, пора повышать самооценку и иметь на все собственную точку зрения. И неважно, соответствует ли она чьей-то еще или нет. Ваше мнение имеет право на существование, как и любое другое. А чтобы иметь его, важно повысить свою самооценку.

Научитесь любить себя. Ведь не имеют своего мнения и те, кто привык жить чужим умом, те, кого лишили возможности принимать самостоятельные решения, постоянно критикуя, или говоря, что они ничего не понимают. Пришло время осознать, что без своего мнения вы обречены исполнять лишь пожелания и мечты других, а не свои. Вряд ли это приятно и способно понравиться.

Пусть страшно ошибиться и сделать неверный выбор. Зато это ваш выбор, ваше решение, а значит, для вас они правильны и разумны. Потому что вы делаете то, что считаете лучшим для себя. Если результат будет не такой, как хотелось бы, все равно его можно исправить, а полезный опыт вы точно получите. И об этом стоит говорить, когда кто-то пытается вас убедить, что вы неправы, все делаете не так. Напомните им, что ваше мнение - это прежде всего ваше мнение. Вы не хуже этого человека, пусть он и пытается вас в этом убедить, поэтому имеете право думать, как сами считаете правильным. К тому же, вы же ему не говорите, что делать и как поступать, так на каком основании он позволяет это по отношению к вам. Возраст – не аргумент, больше опыта – тоже. Его опыт получен в других обстоятельствах, с другими людьми, в другой ситуации, пусть ему и кажется, что он полезен. Он не способен точно знать, что будет, если вы поступите, следуя его советам. Так какой тогда смысл слушать его. Лучше уж самому сделать выбор и приобрести собственный опыт.

Узнайте, что хотите от жизни, что нравится, а что нет, какие события достойны вашего внимания, а какие нет. Это позволит понять себя и определить, по каким вопросам вы хотите опираться исключительно на свое мнение, а в каких готовы услышать мнение окружающих ради своей безопасности.

Отстоять свое мнение без уверенности в том, что говорите, тоже не получится. В первую очередь, вы должны сами верить в себя, свои выводы, свое право высказываться, как считаете нужным, не нарушая права других оскорблениями или унизительным отношением. Когда человек сомневается в том, что говорит, страдает от низкой самооценки, очень часто он не способен найти нужные слова и сказать, что хотел, даже если его готовы услышать и дают возможность это сделать.

Хотите, чтобы к вам прислушивались, не нарушали границы все подряд, особенно те, кто является манипулятором, невоспитанными и невнимательными людьми, начните уважать самого себя. Не корите во всех бедах и проблемах, не останавливайтесь за шаг до принятия решения или перед тем, как сделать первый шаг, постоянно сомневаясь, а правильно ли делаете, а не ошибетесь ли, а достойны ли того, чтобы исполнить свои цели, иметь свои мечты.

Окружающие очень легко считывают отношение людей к себе самим, поэтому и ведут себя с ними порой так, как они сами позволяют себе с собой обращаться: не заботиться, упрекать за все, что делают, критиковать, как настоящий враг. При этом они не хотят причинить себе боль, все эти привычки и слова, скорее всего, они слышали в далеком детстве и усвоили, как нормальную манеру общения с самим собой.

Если наконец-то признать свое право на ошибки, заблуждения, недочеты, имеющееся у всех людей, ведь на свете нет идеальных, (а если таковыми кажутся, это всего лишь картинка), то пора признать, что смысла критиковать себя и бояться говорить, что думаешь, нет.

Себя важно любить - и это нормально, это не эгоизм, а здоровое отношение к себе и проявление заботы о себе, о хрупкой человеческой психики, которой нелегко справляться со всем тем, что ждет любого человека в жизни. И кто как не вы должны позаботиться о себе в первую очередь. Уважение начинается только с себя. Окружающие люди никогда не будут уважать человека, который не уважает себя.

Фото: как отстаивать свое мнение

Как отстоять мнение

• Хотите, чтобы вас услышали - перестаньте испытывать чувство вины, что ваши слова, решения или действия вызвали чье-то неудовольствие. Перестаньте на первое место ставить пожелания других людей. Все решения, которые вы принимаете, должны нравиться вам. И в этом нет ничего плохого, эгоистичного, ужасного и тем более способного навредить кому-то. Вам не за что испытывать вину.
• Те, кто пытаются вызвать чувство вины из-за того, что вы пытаетесь настоять на своем, на самом деле используют этот прием, чтобы подчинить вас себе, чтобы за ваш счет и ваше время решить свои проблемы.
• Когда мама ставит ультиматум взрослой дочери, что недовольна её выбором мужчины, она может таким образом проявлять заботу о ней. Тогда её аргументы должны быть действительно убедительны, чтобы она услышала их и может быть изменила свое мнение. Но когда попытки переубедить основаны на том, как ей плохо из-за того что дочь делает, как страдает она и будет страдать, если дочь не отступиться, это говорит о том, что она заботится о себе. Причины могут быть разные, но все они касаются ни дочери, ни её безопасности, а желания матери защитить зону комфорта, из которой приходится выходить, так как дочь повзрослела, и она больше не может её контролировать, а это её расстраивает и заставляет нервничать.

• Такое поведение способны продемонстрировать любые люди: начальник, желающий, чтобы подчиненный выполнил то, что ему надо, да еще и бесплатно; муж или жених, которые тоже что-то хотят получить для себя, успокоить себя или уберечь от переживаний, что жена опередит их в карьере, поэтому запрещают ей учиться; дети, желающие получить что-то сверх меры и т.д.
• Понять, что люди пытаются вами манипулировать, можно, если прислушаться к тому, что они говорят: упоминают ли о каких-то реальных угрозах, которые навредят вам, если вы поступите по своему, приводят ли примеры этого, хотя вы совсем другой человек и может, вообще не столкнетесь с теми проблемами, с которыми столкнулся другой человек. Если «да» - таким образом они проявляют заботу. Если же говорят о том, как им будет плохо, тяжело, и другим тоже, хотя знать этого не могут, при этом не забывают упомянуть, а что люди скажут, или вот они смеются над тобой, значит - они заботятся и думают о себе, а не о вас. Делайте выводы.
• Сложно отстаивать мнение, общаясь с родными людьми, потому что никто не соблюдает норм поведения, общения, личных границ, используют все, что знают друг о друге, и ранят, как никто другой. И здесь понадобится умение демонстрировать уверенность в себе , в том, что говоришь и что собираешься делать.

• Научитесь ставить себя на место собеседника, чтобы понять, какие слова его убедят и заставят успокоиться. Показывайте ему его выгоду, подводите плавно к тем выводам, которые нужны вам.
• Если проявлять уважение к самому себе, наконец-то определиться, что хочется от жизни, а не ориентироваться на то, что кто-то считает нужным, важным и полезным, проявлять заботу о себе, делая то, что считаете важным вы, не спрашивая ни у кого разрешения или одобрения, очень скоро вы будете точно иметь мнение по любому вопросу, который считаете важным.

Фото: как отстаивать свое мнение

Хотите жить счастливо, решать самостоятельно важные для себя вопросы, не позволять другим манипулировать и командовать собой, страдать из-за чужих действий - учитесь отстаивать свои интересы и мнение в независимости от того, с кем приходится столкнуться. Только вы имеет право решать, как вам жить, что делать, что для вас лучше, ни родители, когда вы уже взрослый человек, ни партнеры или окружающие, несмотря на их положение и родственные связи. Их право жить так, как они считают нужным, а ваше право жить так, как считаете нужным вы.